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Eine Bekleidungs-Typologie zur Nacht oder wie man sich bettet so liebt man

Journal, Lifestyle, Psych To GoStefanie WilkeComment

Die charakteristischen Merkmale eines Menschen kann man, mit etwas Vorstellungskraft und Lebenserfahrung, recht treffsicher beispielsweise von den Innenräumen ihrer Autos ablesen oder wie sie Wäsche aufhängen (wenn das nicht die Haushälterin erledigt) oder wie sie ihren Kaffee zubereiten (lassen).

Ein Blick auf 7 Dresscodes im Bett kann ebenso aufschlussreich sein (...)

sue in bed

Ausgewaschenes T-Shirt mit Tournee-Aufdruck
Handfest, selbstbewusst, Tattoo in der Bikinizone nicht ausgeschlossen. Sie hat kein Problem damit, allein zu schlafen – vielleicht liegt ja auch der Hund mit im Bett? Wenn sie Besuch hat, wird wild geknutscht, aber das Vorspiel sollte nicht zu lang sein, denn sie mag es handfest und kommt garantiert vor ihm zum Höhepunkt (nicht zu überhören). Anschließend bitte nicht den Stellungswechsel versäumen, ihre Ausdauer ist gefürchtet.

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Abgelegte Seidenbluse
„Schatz, wenn du heute noch Sex möchtest, dann komm bitte schnell zur Sache ... ich hatte einen anstrengenden Tag und muss morgen früh raus“, sagt sie. Im Bett trägt Schatzi ihre abgelegte Chloé-Bluse – das Teil war schließlich teuer aber fürs Büro ist es jetzt zu
sehr „last season“. Sie checkt noch rasch das iPhone, stellt den Flugmodus ein und erbarmt sich zu einer süßen Löffelchen-Nummer (auch Jour-fix-Fick genannt). Derart harmonisiert schläft sie viel entspannter und arbeitet beim nächsten Meeting noch effizienter.

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U-Hemd des Geliebten
Er wohnt leider nicht in der Nachbarschaft. Man teilt aber konsequent die Flugmeilen und sieht sich maximal einmal im Monat am Wochenende. Das wird dann tüchtig gefeiert und man kommt vor lauter Vögelei kaum aus den Federn. Zwei nervige Turteltauben, die selbst beim Proviant einkaufen vor der Kühltheke nicht die Finger voneinander lassen können. Nach intensiven 36 Stunden bekommt sie eine „Honeymoon“-Zystitis und als Trophäe sein verschwitztes Lieblings-Unterhemd. Darin schläft sie dann tapfer und allein die kommenden zwei Wochen. Ein paar Tränen kann dieser Klassiker locker wegstecken, die Geweinten und die Ungeweinten.

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Artiger Pyjama
Ausgiebiges Zähneputzen mit Gurgeln und Spuckgeräuschen, methodisches Haare bürsten, Kissen und Decken aufschütteln während das Zimmer lüftet. Den Roman und das Wasserglas in Position gebracht. „Liebling, schläfst du (etwa) schon?“ Als Antwort leises schnarchen. Es folgt eine routinierte Choreografie, ein beherzter Penis-Griff und sie weiß, ob gleich John Irving herhalten muss oder ihr Ehemann. Der hat bereits seit Tagen Stangenfieber und zupft ihr liebevoll die Pyjama-Hose gen Süden. Das Oberteil bleibt an.

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Designer-Negligé
Sie liegt vorzugsweise in einer Dolce-&-Gabbana-Duft-Wolke, das Vorspiel hat bereits beim Champagner im Restaurant begonnen. Zuvor hat sie drei Tage lang an sich herum gezupft und gecremt, Perfektion ist das was sie bietet, Perfektion ist das, was sie erwartet. Eine vermeintlich anspruchsvolle Liebhaberin, die aber schwer aus der Fassung zu bringen ist. Das Negligé bricht Herzen, verliebt sich aber unglücklich in den Kerl, der heimlich von seiner Affäre mit dem ausgewaschenen T-Shirt träumt.

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Zwiebel-Look mit Kaschmir-Socken
Dieses sportliche Geschoss läuft tagsüber ständig auf Hochtouren, um abends kalte Füße zu bekommen. Die steckt sie dann in Kaschmir-Socken und bettet obendrein die stets perfekt manikürten Füßchen auf einer Wärmflasche (die ebenfalls Kaschmir trägt). Mehrere Lagen abgelegte Jogging-Outfits - der Qualitäts-Stoff muss weich und vom häufigen Waschen angenehm dünn sein – verhüllen ihr bemerkenswertes Sixpack und die durchtrainierten Schenkel. Manche dieser Spezies schlafen sogar mit einer Mütze, denn das Schlafzimmerfenster bleibt selbst bei Minusgraden konsequent offen. Obacht! Zum Sex lässt Sporty Spice lässig ein Bein in der Jogginghose. Die Socken müssen Sie ihr mit dem Mund ausziehen ... dann bekommt sie einen Lachanfall und beide laufen zu Bestform auf. Nach dem Marathon-Ringkampf möchte die kleine Eisprinzessin wieder eingepackt werden – dafür bedankt sich morgens mit einem Caffe Latte am Bett.

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Nackt
Achtung, Symbiose erwünscht! Hier gibt es auf gefühlter 90-Zentimeter-Bettbreite nur eine Decke, ein Kissen und kein Entkommen. Das hemmungslose Naturkind läuft gern auch nackt durch die Wohnung und stellt am Frühstückstisch provokant einen Fuß auf die Sitzkante des Stuhls. Schauen Sie ihr bewusst beim Essen zu – sie macht keinen Unterschied zwischen Fleisch und Fleisch. Das wird ein großer Spaß, man muss es nur mögen und permanente Bereitschaft signalisieren, denn emotionaler Abstand wird nicht toleriert.

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